都市丽人风内衣连锁店  正式在山东省 东营市仙河镇商业街99号开始营业了。。。

    2008年08月16号    星期六 开业了。。。

   最近我很累   我是一个刚从大学离开几个月的男孩     年初的时候我开了一个饰品店   喜得利   这个店需要自己跑出去提货  去济南 去青岛   去武汉 去广州 

    过了三个月我开了哎呀呀饰品连锁店  我跑去广州签合同  从公司里处处熟悉这个新的店面  虽然和我之前开的有些东西相似  但是更多的女生化妆品叫我无从下手   又三个月后 我开了深圳的 都市丽人内衣连锁店 

    这个店和我之前所熟悉了解的更加的不一样 里面全是女人的内衣和低裤  还有睡衣  这些对于我这个刚离开大学的男孩来说无疑是一片空白  我甚至无从着手  我不知道32D是什么意思 我不知道四分只一罩杯是做啥的  我不知道如何去评断女性所应穿啥内衣   很无奈  压力很大

  开业了 我的父母正式脱离了工作了20多年生意  而我正式开始了生意之路

   每天需要做的事情太多。。。

而现在也无法正式写下去了  需要去忙了。。。

今天是2008年08月19号。昨天晚上下班很晚  11点了才回去 我睡觉的时候已经快一点了   有点渴  我喝了一瓶啤酒  却发现这瓶啤酒的酒劲是如此的大  让我有点受不了。。。

    有点累   有点压力  我躺在床看 看着那电视里不知道演着啥的节目发呆。。。

     最近开业了  所承受的事情很多，，，爸爸的许多朋友和很多人都问我是否感觉到有压力。。。

我不知道    不知道在别人眼里怎么想的  刚刚大学毕业  就连续在半年内开了三家店   并且不是一个店的复制品   是否会有压力  我不知道那些没有做过生意的人会如何看  是否在看待这个社会的钱好赚   还是那些一直在做生意的人 在知道内情后 是否站在旁边看我如何的收拾这个大的步伐   确实想做生意很简单 拿个几十万去开就OK了  可是生意的内容不是如何开起来  而是如何把他经营下去 如何发展下去  如何干下去  我知道现在这个时候如果我的生意失误  将会是我人生中最大的失败和压力和无奈。。。

   可是这能没有生意吗，，，我不知道该如何去做。。。我只不过刚刚离开大学而已  并且我学的是计算机  更加不知道如何去管理，我的三个店里有10来个员工，他们都是有血有肉的人  而不是一个机器  他们需要一定的待遇  需要关心 需要理解 需要照顾  需要休息  可是我却有着太多的压力很阻力    而无奈的是这些压力竟然来自我的家庭  来自我的父母 来自我的妹妹。。。他们没有人可以真正去帮助我去经营什么  只会在旁边站在那里指出我的缺点和什么的不足   我很可笑 是不是他们把我当成一个煞笔来对待呢  难道就认为我看不到那些不足和缺点   如果一个外人或者一个店员告诉我这些 我会理解  我身为一个老板 我需要去改变去进去 去努力 可是我的家人这么说  我很无奈  他们只会傻傻的站在那里 说 却不知道 我现在最需要的是给我一个解决的办法 而不是只会说，，，，整天站那里说这说那 说店里的员工多 工资高 说货没有好的 没有新货    我的天啊 我是一个25的大人了 虽然是刚做生意 但是不会笨到连这些都不知道如何去做吧     这些话是一句说出来就站在一边凉快去了就可以做完的事情吗 我不知道员工多吗   一个店里只请一两个人  一天到晚靠在那里10几个小时   人家也会累啊   我不为员工考虑我靠谁  我这里已经不是一个家庭模式的生意了  员工不干了 我可以自己去干  这里有三个店   没有了店员  我靠什么去赚钱呢  没有人会去这么理解我   我知道店里的货物不新鲜  可是这个我又有啥办法啊  加盟公司的店就要看人家全国统一的产品销售啊   自己去提货的店需要有钱才可以提货啊  每天每个人都只会站在我面前说 却没有人实际的去帮助我做点什么   我很无奈  为什么我在人生刚起步的时候 却要被我的家人站在后面狠狠的拉着。。。

   每个人只会站到我面前说这个 说那个   说完走人，。。

   有人给我提意见  说的很好听   我想听就听 想接受就接受 可是每当我不接受的时候  他们就会站在一边大骂  说我不听任何一点意见 只会按自己的方法做  这样早晚把他们的钱赔光  我一次次的说 如果要让我来做 那么就一定要按我所说的去做 可是他们非要把意见参与进来。。。。每天 每当我早上晚来半小时就要破口大骂  我怀疑我是不是他们的孩子  难道我就是一个赚钱工具 并且是一个不能赔的赚钱工具 我不知道为什么要早上7点多就开门  早上到了8点多都没有一个买东西的 早上9点开门都可以  因为9点前没有什么人来买东西 可是我的父母接受不了 他们说我不叫做生意  不叫过日子  为什么要过日子 难道早上早起就算做生意了  我很想问他们一辈子了都早上早起 为什么还这样地步 我这里又不是早市  我起那么早做啥  我们的行业主要靠下午和晚上把生意做起来 可是他们接受不了  根本接受不了  必须要我这样 可是我宁愿早上让员工多休息两个小时也不愿意为了那早上偶尔一个买一块钱东西的人一家人都早起来  我很无奈了 我不知道如何去告诉他们   每当我在楼上休息一会  去考虑一下员工的制度和管理和奖励和工资的时候 他们会上来  对我很无奈的说 我一天到晚不下楼 店里的东西被偷光了也不知道  可是。。。。可是。。。。哎   难道生意就非需要一个人时刻的看在那里？？？那人员由谁来管理呢？？？我想一般人看到这个地方一定会说 你好好和你父母和你家人谈一下   说出你的心理想法

 如果你现在就是这个心理的话  那我只好用我最后的力气去骂你了

 难道你也认为我是一个没脑子的猪吗？？？难道我不知道用和蔼的方式去表达我的身心吗 可是这个表达不是这么轻松的去表达的。。。

    我在半年前就开始表达了  如果一个人在一件事情上持续了半年只久还没有得到结果 你还会去慢慢表达不  你第一天说了 不管用 第二天还继续好好的说 第二个月还在好好的说 你都煞笔的说了半年了 都每结果  你还去说  那你不傻了  所以我这么做已经没有意义了  一点意义都没有  全部结束了。。。。

我很想对他们说我很累   很累的 可是他们只会站在那里 笑笑的说 能有多累啊 做这点小生意  请上人就卖钱的生意还累    能多累啊  

 当你在身心疲惫的时候听到这话  是否会感觉到  自己身的是木呆了。。

 不说了。。。

今天给我的员工发了工资 发了5000多块   一个月我给别人发5000多 而我的店里甚至没有赚到我的一分工资  最近俩月我这边的生意很不好   一直在赔钱   赚的钱去掉房租和工资和一些开支  我甚至拿不出我的饭钱，，，，

    很累    我还必须努力 加油 努力。，，

很无奈 最近很无奈

我手破了 封了几针   疼死我了  奶奶的。。

  长话短说

直接了当

我很生气  很无奈  很郁闷 很压力 

我是一个很可怜的人   很可怜哦

很可怜   我小学在一个临时的地方读书

那时候还小

可悲  没有什么好同学

奶奶的  初中了  换了三次地方 

真是  哪都不亲哪都不近

但是我很珍惜同学之情 

我想珍贵的保留所能保留的回忆

可惜我没有初中毕业照片

算了 高中更差  换了几次垃圾学校后 我甚至读着高三

还读着高二 

我都不知道我是哪的人了

可悲的是 我高中更和初中一样了

终于我在大学认识了一些好朋友

可我们都是天各一边 哪人都有

人生也许从毕业那时分开就不会再有重合点了

我在大学2年级的时候买了数码相机  希望把自己

生活中的宝贵保留下来

我甚至去买了移动硬盘

可是  很无奈的很

我三四年来所有的照片

生活照片

喝酒照片

唱歌照片

生日照片

出游照片

和同学的录象

全部没了

我就日了。。。

垃圾移动硬盘 

我草死你奶奶的

很无奈

我需要接受这样的事实

可是我却因为种种原因 我还是没有大学毕业照

我晕  什么掉命啊

到现在我又回到了000000的起点上

无奈

想起来就生气

无奈

生气

无奈的很

还有啥好说的？

没了  我失去了上网聊天的乐趣

失去了去喝酒的乐趣

失去了去出游的乐趣

整日把自己沉溺在游戏当中

在时间中把自己淡忘

无奈的很啊

什么社会啊

我晕

可悲  鄙视这个垃圾硬盘

鄙视的很

草死你老娘。。。。。。

结束  没啥说的了

写东西的心情都没了

55555555555

毕业了    我的同学们...

我好象已经很久没有在这里写点什么了,今天本打算要睡觉的.可是我知道了,今天是我班同学吃散伙饭的时候.一个多么特殊的日子.他们现在都在武汉,而我现在在山东.差着那么的远.我是多么的想回到学校和同学们一起吃上一顿饭啊  很想很想的.可是我知道也许没有机会了.有兄弟给我打来了电话.告诉我这些高兴的事情.有兄弟给我发来了信息.我才发现其实我不孤单.大学.结束了.真的结束了.大学,结束了.真的结束了吗?我祝福你们,同学.

    想起来我已经离开学校有一年的时间了.是的一年了.我都不知道我在做什么了.以前在学校的时候是真的不知道怀念同学之情  ,离开学校后走上社会.一个人在外边闯荡的时候.一个人在一个陌生的城市里游荡的时候.我是多么的怀念大学的时候.真的很想那时候的事情.今天是2008年05月25日.星期天晚....

   记得04年的时候我在武汉华中师范大学汉口分校和江西的一所医学学校所选择的时候我选择了武汉.其实我那时候对武汉是一无所知的.就这样我被爸爸迷茫的送到了学校.送到了我现在毕业的学校.其实那时候什么都没有  .而我那时候也很无知...

  哎    我现在又是一个人孤独的坐到了电脑前.我开开了 买的酒    在这里静静的落泪   .有时候我在想我是不是一个重情的人.我很怀念过去.我害怕失去过去.可是我又不得不冷静的去面对这一切.

在大学里 我第一个认识的就是彭伟了.一个到现在还和我很好的兄弟.一个梁山老乡.一个有点邋遢的男人.但是却很不错.彭伟啊.我现在还记得刚上大学的时候我们一起去吃个小火锅的时候,那时候我们还很陌生.但是却在一起喝个小酒.去感触大学的生活.(我点上了一支烟,我想冷静下我的思维.)我的大学过的是很邋遢的。我很少知道上课.甚至我忘记了体育运动.从小学开始我就是身边同学里的体育健将.我一直在锻炼身体.可是后来因为一点病 我两年没有运动.再后来也就不想动了.现在却成了个胖子.在大学里我认识了许多的兄弟 认识了许多的好朋友.很多的人在我的生命里给我带来了许多的帮助和教导...

  当然也有很多人现在已经不再联系了.种种原因.也许现在今晚喝酒的人还感触不到.而现在我却很想对很多的朋友说声...兄弟们,其实大学里能认识你们我真的很开心.因为我们来自天南地北  也许我们一辈子都不可能再见面了.我不知道我老到哪都不去了的时候还会不会在轮椅上去想到你们.但是最起码我离开学校后的一年里 我一直在想念你们.也许曾经的我做过很多的错事.毕竟那时候我们都年轻啊.我们是一个可以犯错误的年代.但是现在不行了 我们要离开学校了.离开这个保护我们的学校了.我们要靠自己去闯荡了.我们的都会有自己的生活.以后你们还会记得我吗?

阿苏  扬帆  还记得我大学第一次过生日的时候不?我多次把你俩的名字叫反...胖子 还记得那次你一下子喝了三杯不???叫所有的人都不在敢和你喝酒了...

   在大学里我经常和兄弟们一起出去走走去喝点酒...也许我是真的无聊到什么事情都不想做了...

    纯元  还记得我们三个人在A9住的时候不...那时候我们每天晚上都要玩游戏到半夜 还三点出去吃消夜...现在我还想在玩游戏 还想去吃消夜.可是不行了...我工作了.我要为了我的父母和妻子儿女忙碌了....我每天需要早睡  早起了...我没有什么高能力.也没有什么背景...我们分开了...层次也分开了...    以后还会有机会见面吗???如果没有的话...那就另一个世界见吧...可是大学里的日子还保留在我的心里...

   小明啊   还记得你和你老婆出去住的时候不...我们几个去你家吃饭...那时候感觉家其实真的好温暖啊...其实家不需要太大...有一个可以说话的人...有一间可以档风雨的房子.这就是家了...

   大飞哥啊...    我们是一直在喝酒  在喝酒...喝了这么多年的酒了...关系从不认识到认识.从不熟到喝熟...最后喝的无话不谈喝的有事无事就喝个酒...其实很想去太子再喝上点...每天我们都可以悠闲的去为了吃喝忙碌.不需要去考虑什么...可是现在我不能如此了...

   军啊...有什么事情的时候 还是有你在身边帮助着我...叫我有一个坚强的后盾...不管在什么时候...我感觉是不错的。...真的....我不知道你和你老婆以后会如何...但是兄弟会在你的身后一直的支持着你...

   党员...一个河南人...一个其实不叫我讨厌的河南人...一个会叫我明白许多的河南人.还想着和你去打台球...其实我最喜欢和你打台球了.因为会有竞争力...我喜欢赢.但是我不害怕输...所以和你在一起会有很大的竞争力...可是我离开了...我们已经再也没有时间去说点什么了...你也没时间去我家里坐坐了...我也不能泡壶茶等你来了...我们都不再是孩子了...要结束了...就走自己的路去吧...过去的种种已经没有对于错的区分了...以后也许会有的就是怀念了...

  很多不说名字的兄弟们....其实...我有好多话想和你们说...前几天我去学校了...你们知道吗??很想去看看你们...我很怀念在大学里的日子...说真的我在学校里没有学到知识...但是我学到了你们...真的很感激你们...有时候我真的还很想和你们坐下来一起喝个酒...可是我想这样的机会也许以后再也没有了...小勇啊...你是否还记得我啊...我已经快想不起你的样子了..我每天没有事情的时候就看照片,,,看我们的过去...腾啊...兄弟其实和你有时候很想好好的说说...但是你太忙...太忙...强哥...以后你的路还很长啊...以后的路要好好的走啊...我们已经要离开这个大学的城市了.也许以后都很难见面了...

   还记得照片吗???自从我有了数码相机...我就开始照了...每次的兄弟们的生日.每次小型的聚会.每次吃饭.无聊之时...我都会记下来...东子  你的艳门照  我还保留着呢...

     我在一个人静下来的时候就会拿出照片来看一看...看看我们的过去

.....那时候真好啊...每天喝的大醉...

那些照片是我唯一可以对过去留念的了...再也没有别的了...

   同学们的聚会结束了...等待着的就是要分开了...

 大家南的南...北的北....想再坐在一起的时候 可不多了...

我从上了大学开始就很少和同学们在一起住宿舍...所以也许很多人都不记得我.也不知道我是谁

.....

可是我在小区也认识了许多的朋友...和很多的同学关系很好...

   我想起了许路斌   一个很好的济南兄弟...虽然我们认识的时间不长...可是兄弟们关系不错...并且是脾气很合的来。..我想起了朱明...明啊....我还亏欠你很多啊...李旭...你现在还好吗???上次去武汉.很想去找你...可是又不想这样冒昧的上去...又不知道你是否还在忙...我又是在武汉就住一夜   也没有好打扰你...我还记得我要走的时候 还和你坐到一起  吃个饭   感触着未来...哎  都过去了...小胡   你呢   谢谢你带我去配电脑哦....

 我已经开始迷糊我在说什么了...我喝的酒有点高...

  我早早的离开了学校...离开了那个叫我怀念的大学校园...离开了那叫我心动的环境...离开了那帮我的好兄弟们。..真的谢谢你们...

我在大学里住过几个小区的房子

E1  C3   A9   D8

    很怀念那时候....

    那时候和兄弟们在外边住..可以不用担心晚上早回学校...不需要害怕老师找我们...可以喝酒喝到十点...再去唱歌到半夜..最后还可以麻将到天亮....

  大学就要结束了...我怀念我的朋友们...怀念你们陪我度过了那美好的几年...我从小学开始到现在  也许只有大学带给我的是最美好的回忆了...以前都是傻傻的学习 根本不知道和同学的交流  现在我明白了 

   年轻时候的我  想着去上大学  上大学 最后上了大学才发现 如果可以我真想回去继续读几年大学  真的很想哦....可是我已经没有选择了...我的一生已经走完了这个阶段...留给我的是以后的路了  我想回去 可是已经没有机会了....

   不知道今晚兄弟们喝的好不好。...有多少人去了。..有谁没有去....如果我去了会坐在哪里   现在这个时候会不会喝多呢...我不知道...我没有高中毕业照    也没有了大学毕业照    最后的学生聚会  不参加也不可惜了...

    很想知道昨天会如何啊。..有没有人带照相机呢???有没有人会照下来呢。...哎  

  我不知道我想到哪里了...我傻傻的坐在电脑前  就这样看着电脑...我的脑子里一片空白...我想我应该去想点什么...吴丹不知道现在还好不...很久没有和他喝个酒了...也许今生没有机会了...下辈子如果还是同学...我已经先干三杯....

大家都要离开学校为自己的人生去拼搏去努力了...

   我祝福大家都有一个美好的人生...都会事业成功...

兄弟们  还记得我最后一次和你们喝酒的时候怎么说的呢...

     也许以后我会穷的一无所有  我会什么都不行   甚至我和你站在一起会使你丢人...

  但是如果你还记得我...就陪我喝点酒    那我就知足了....兄弟就没白交了...

   想着一起喝酒后  去唱歌吗???我的歌是兄弟们里最差的了...其实不是我不练习...只是我没有那个天分了...

但是我喜欢和大家在一起 使劲的叫喊  使劲的欢呼。...因为我们还年轻....

  我们都大了...都要进入自己的社会岗位了...我们还有见面的机会吗...也许没了...但是  我们同时生活在一片蓝天下...

  如果想了...就看看天上的白云。..写下自己的感慨...

  虽然我们在学校里的时候也许会有很多的不同.有很多的矛盾.有很多的不语...但是毕竟我们要离开了...

    我们的心还是好的...我们没有不好的心...如果你还有机会到山东来...到东营来...就找找我...也许一杯水酒  一桌淡菜可以叫我们兄弟们再次怀念我们的过去....

   随着时间的变动...我们大了...我们老了...珍惜我们之间的情感....

   我愿意....

我的酒喝完了...12点了......我要去睡了...

明天我还有我的工作和我的小事情。..我很想念你们  同学们...

是真心的想念...

   你们知道不  我有太多的话想和你们说了...

  有时候我很累  很累的....我的压力很大...我很想和你们和以前一样 什么都不想的喝个酒  吃个饭  然后去唱歌  说话 聊天...自由自在的....

真的很想  可那样的日子再也没有了...

我也失去了在学校的权利和机会...

社会上的关系更加的复杂和乱了...

多么好的单纯的同学关系啊...

我的手已经开始不听我的使唤了。..

我又喝多了...

其实我喝多了不喜欢打架....起的脾气有时候是不太好...

没办法  遗传的...要不以前梁山好汉也不闹革命了...

最后一口酒也下了肚了...

   很想和你们吃个红烧武昌鱼   还有那干扁土豆丝...可惜这样的机会没了...兄弟们在一起  不是为了菜多好 酒多好   真是 有你就够了...

谢谢你们 你们带给我了大学的美好的生活和怀念....谢谢你们...

  晚安  兄弟们    希望我们还有明天...

2008年04月21日  

   一大清早我就在细雨中来到市场 

    可是展现在眼前的确实一片浓烟和一片废墟

小雨已经下了两天了  可是雨还没有停  却被大火无情的吞食了

     平时热闹的街道现在停着全是警车还有消防车。。。

    哎    做什么的靠什么吃饭

   做生意的就靠自己的那点货吃饭了。。。

      可是这些货物就这样消失到了火海中。。。

希望我们可以记住这个血的教训   这是很可悲的  

  一

好久没有来写点什么了。最近一直在忙，也发生了很多的事情。这段时间的事情叫我感觉到了这个世界的可怕  人类的可怕  我应该去做点什么  不应该去做什么 我不知道   很难受 现在也许理解了为什么和尚要出家去做和尚了  人的七情六欲是多么的可怕  挨   说了半天还是为了人有这个思想和肉体而可悲   我想做一棵小树   一棵没有思想的小树  一棵简单的小树  可以什么都不需要去想去做的小树。

   最近我开店了 开了俩店  两个小饰品店  我开始靠自己去赚钱了   一开始有点困难 我需要交房租 还贷款的货钱  还需要还装修的费用 等等  但是我的店赚钱还是不少的  我一直以来都感觉那些油田上的人还有那些在正常去工作的人 他们生活很单调  他们每天早上八点去上班 晚上五点下班 每天如此来回 没有什么新鲜 没有什么激情 没有什么特别 什么都没有 什么都没有  我喜欢去做点小生意  每天的时间都很紧张 很好  那些在普通上班的人一个月的工资那么的少 我甚至一天赚的都比他们一个月的多 可是虽然我的嘴里是这么的说  其实我一直以来最看不起的还是自己  我什么都没有 我也很想有一份每天八点去上班 中午有时间回家休息 晚上五点就下班的工作  可以中午和老婆一起吃饭 晚上带孩子去走走  周末还能回家去看看父母  可是我没有那种机会了 我的上班时间是七点到晚上九点多我没有周末  我没有午休 我甚至都没有时间去买一件衣服 我虽然天天在市场上 可是我没有时间去侃侃身边所发生的一切   我很无奈 很难受 很无奈 的很难受   我想去改变一下我想做一点自由的事情 可是我不能
   我现在是自己开店了 但是我却在父母的控制下 他们想去管理我的一切 因为他们认为我自己不行  也不会叫我去证明什么  我很无奈  昨天我喝多了  最近我一喝酒就喝多 我很难受
 
   我害怕心痛的感觉 但是我又是那么的喜欢去感受心痛的感觉   我的心好象在流血   我的心好象在被刀割了一样  好痛好痛   没有人会去理解我的感觉 

我应该去做点什么呢 我不知道 有时候我感觉自己好孤独 我感觉我就是一个人自己在这个社会上生存 我好需要有一个人可以在这个时候和我说说话 陪我安静一会  可是没有这个人 我很想在这个时候好好的冷静下去  好想死去  好想离开这个无辜的世界 我不知道我在这里是一个什么东西  我不知道 每天我独自徘徊在这个和我没有任何关系的城市在这里我有着很多的美好回忆  但是现在这里不是属于我的了  我不知道我可以在这里得到什么 每天都有不同的人在这里走来走去 每天都有人在我的店里买着这样和那样的东西 但是 他们不会认识我 我也不会去认识他们 我不知道我可以在这里得到什么也许金钱是唯一我可以获取的  我不喜欢钱  哎  钱是什么呢  钱是别人认同你的资本  钱是女人去嫁给你的条件 你没有了钱就没有人会去看的起你 你没有了钱就没有女人去嫁给你  因为钱是很重要的  我很难受 我是一个没有钱的人 也许是我的父母没有给我留下钱叫我去买房子 我的父母没有当官叫我去直接毕业就有一份好的工作  我的父母没有给我很好的条件 但是呢   我感觉我可以靠自己去赚取  我用自己的能力去赚取我所需要的一切  我需要自己的房子 我自己的车子 我自己的地位我自己的所需要的一切  但是没有人会去听我解释这一切  没有人认为我说的是真的  他们认为我现在所没有的 将来也不